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离婚少妇难启齿的4隐私
更新时间:2017-01-01 10:02

导语:对于一个离异并且带着孩子的女人来说,当你没有一个更好的自己时,好的婚姻是不太可能会轻易青睐于你的。

离婚少妇难启齿的4隐私

郁欣是一位曾经找蔚蓝做过咨询的朋友,一年前她刚刚从破败不堪的婚姻中走出来,如今却又重回战场,反复通过亲朋好友和各大征婚网站找男朋友。

上个星期,她发来一堆男人的照片,并且每张照片都备注了年龄、文化、年收入,以及婚史和情感状态。她希望我能给她一些具体的建议,甚至让我直接通过照片帮她一个个筛选。

我说,婚姻之事本人并不好越俎代庖。但是,你需要什么样的男人?什么样的男人最适合你?以及你需要一个什么样的婚姻?这是完全不同的三个问题,你必须自己去琢磨和掂量。不过,我需要着重提醒你的是,你离婚才刚刚一年的时间,你真的就为下一场感情和婚姻作好了充足的准备吗?

郁欣听罢我的建议后,向我列出了三个她想急着再婚的理由:首先,她觉得自己一个人带着女儿生活,无论是经济还是时间及精力,自己都很累,她想给自己找一个帮手;其次,她的年龄已经不小了,她不想让自己的青春年华就这样在独守空枕中虚度;再有,无论在生理还是心理上,她都需要一个可以陪伴她的人。她希望可以有一个新人,带她走出先前的伤痛。

我说,不是我危言耸听,你这三个理由,任何一条都是不理智的,最终不但会让你事与愿违,而且极有可能会给你带来饮鸩止渴的后果。

理由很简单,因为你并没有完全从先前的伤痛中走出来,你并没有吸引先前的经验教训,你并没有让自己变得比以前更好。而对于一个离异并且带着孩子的女人来说,当你没有一个更好的自己时,好的婚姻是不太可能会轻易青睐于你的。

所以,一个女人(特别是带着孩子的女人)若要选择再婚,必须想明白如下四个问题:

其一,你是否较以前有了较大的成长和改变?

人生在世,谁都会犯错,谁都会有或多或少无法面对的过去,我们可以视之为成长,或者财富。因此,我一直不太认同,女人离婚了就会贬值这种说法。

蔚蓝一直坚定地认为,女人能有勇气从过去失败的婚姻中走出来,本身应该是好事。但能让这样的好事真正变成好事的,还在于当事人是否能够从先前失败的婚姻中,吸取经验教训,让自己有针对性地作出一些改变,并且最终获得成长。

对于聪明的女人来说,离婚和再婚决不应该成为先前婚姻的复制和再版,她们一定会以痛彻心扉的心灵蜕变,从本质上改变过去的不堪。当她们决定重新上路,并且走进婚姻之时,那就一定是她们有更好的成长和改变之时。她们对婚姻的希冀会更多的掌握在自己内化转变的力量上,而不是外力的施舍或者幸运。

其二,你是为自己找伴侣还是为孩子找继父?

其实在我们的现实生活中,有不少带着孩子的离异女人在选择再婚时,会把孩子的需求和感受放在首屈一指的位置。

也就是说,她们并非是真正意义上的为自己找伴侣,而只不过是想为孩子找个好点的继父。她们完全可以因为孩子更喜欢或者更容易接受某个男人,而不顾后果地嫁给他。也会因为孩子不喜欢某个男人,而把自己心中波澜壮阔的爱情死死埋葬。

针对这个问题,蔚蓝给大家的建议一直都是很明确的。伴侣和继父这两个角色,应该是一个递进关系。也就是说,一个男人只有首先是一个好的伴侣,他才有可能去做一个好的继父。所以,你只有为自己找到了一个好的伴侣,才有可能为孩子找到一个好的继父。如果从一开始,你就把为孩子找继父放在首位,那么这样的婚姻对对方来说,必定是负重的,也是不纯粹的,甚至必定会带来巨大隐患的。

其三,你对再婚的要求是雪中送炭还是锦上添花?

雪中送炭和锦上添花,这两个词本质上的区别就在于,前者是因为怜悯而变得更好,后者却是因为倾慕而变得更好。

恕蔚蓝直言,怜悯在两性情感世界中,始终都是一个卑微的词语,它虽然可能会暂时地为你撑起一片艳阳天,但必定会有更大的狂风暴雨即将到来。因为怜悯从本质上就是不平等的,它依靠的完全只是一方的觉悟和品性,它有悖于两情相悦的基础,根本经不起时间考验,并且还会让受惠的这一方,在反复的错觉中,最终完全丧失掉追求幸福的能力。

而倾慕则不一样。倾慕是建立在你自己足够好的基础上的,主动权在你自己手上。你并不需要空洞一味地寄希望于对方,你完全可以在自己的小天地中,自信地做自己,甚至偶尔发发小脾气。就算哪一天,你们的感情已不再了,你至少还可能拥有那个美好的自己。

特别是再婚,意味着人生的再次出发。我们决不能再像年轻时那样不知深浅地轻浮任性,我们已经有足够的经历和诉求去做更好的自己。如今,已经足够成熟的我们,对美好的向望,既不会有像先前那样,有“指望天上掉馅饼”的奢望,也不会有“破罐子破摔”,带有宿命式的自甘堕落,我一定会尽自己的能力做更好的自己,如果哪天真的有一位识得我之芬芳的男人靠近,那也不失为人生的一种幸运。

其四,选择再婚对象,在性、物质条件和精神世界上,你更看重哪一个?

在蔚蓝以往接触的相当多的再婚案例当中,我们绝大多数女人之所以会选择再婚,基本上都是冲着性和物质条件而去的。她们因为曾经婚姻的失败,而过早地放弃了自己。甚至从思念观念上已经认为自己是一个“不值钱的货”,是一个没有资格和别人谈真感情的人。

恰恰因为她们的这种错误观念和做法,才促使她们在婚姻和两性情感的路上,越走越偏,甚至是一错再错,直至把自己送往精神世界的不归路。

我们有很多离异女性,再次走进婚姻,要求都非常非常低,只为证明自己是一个正常的人,只为找一个搭伙过日子暖被窝的人,只为有一个能在物质和经济上帮衬自己的人,她们的要求就这么简单。

说实话,这样的情况是特别让人痛心的。人生最大的失败和悲哀,莫过于是自己过早地放弃了自己。我们常说,一念天堂,一念地狱,当一个人自己放弃了自己,就没有人能救得了你!

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